12 de enero del 2013

De pequeña, realmente nunca tuve amigos. Siempre fui de las niñas, que pasaron solitariamente su primaria y posteriormente la secundaria en la banca de los anónimos. Al menos asi es como recuerdo aquellas épocas de mi vida, y es algo que aunque no lo creas, de cierta forma, me alegra hoy en día, porque fue asi como me dedique a soñar y a pensar. Me pasaba horas debajo del escritorio de mi papá, leyendo pagina tras pagina, siempre con una sonrisa en el rostro, me gustaba deleitarme leyendo, porque era en ese momento en el cual, todo el mundo desaparecía, todas las cosas buenas o malas que me pasaban, se reducían a nada, las olvidaba por completo para entregarme en un mundo lleno de fantasía donde yo, podía ser cualquier cosa inimaginable, desde ser astronauta que visitaba los limites de la vía láctea, hasta una exploradora en una selva rodeada de animales salvajes, o una excavadora tratando de descubrir restos de lo que fue la cultura Egipcia. Y asi fue, como desde pequeña, aprendí una cosa; que una parte muy importante de mi felicidad se basaba en una sola cosa... La imaginación. La imaginación, es lo único que no tiene limites en esta vida. Todo lo tiene, inclusive el espacio infinito que de pequeña me encantaba estudiar. Quizá te parezca un tanto extraño, que yo te mencione esto, pero si lo piensas bien, te darás cuenta de que no es asi. De que en realidad, esto tiene que ver mucho contigo. Porque a lo largo de mi vida, de estos meses, de estos últimos días, te contare como victima de lo cotidiano y ciudadana del mundo, que absolutamente nada de lo que pasa en mi vida, me llena mas de lo que logro a base de mi imaginación y por consiguiente de mi creatividad. Supongo que es el motivo, el timón, el aire, el agua que necesito para seguir viviendo, y una herramienta perfecta cuando se trata de sobrevivir. Es entonces, cuando en medio de la nada, en medio de una conversación, o alguna actividad de mi rutina diaria me viene a la mente tu recuerdo, y es entonces cuando me doy cuenta, del porque siento lo que siento por ti... Porque eres parte de mi realidad, y de mi imaginación, de esa que alimenta día con día tu recuerdo. Pienso en ti, como la doncella encerrada en el castillo de mi alma, como un cuento que escrito en mi cabeza, con un desenlace, que espero, poder ser capaz de escribir algún día. Es el comienzo de un nuevo año, y con eso para mi, es como volver a empezar, como tomar las paginas escritas de mi vida, arrancarlas y darle la vuelta para comenzar en una hoja en blanco. Hoy es 12 de enero del 2013, un buen mes, un buen momento, para reconsiderar una vez mas lo que tengo contigo. Y como en todos los aspectos de mi vida, tu eres uno de ellos, que necesariamente y efectivamente mi querida chica L. Necesita ser cambiado... Aun te sigo amando, aun te sigo anhelando... A pesar de todo.

Puedo olvidarme....

Puedo olvidarme de que existes, de que alguna vez te conoci, de aquel 12 de abril en el que yo crei de nuevo en mi porvenir. Puedo olvidarme de tu rostro, de las lineas de tu cuerpo y tu sonrisa, de tu voz tan especial... Puedo olvidarme de las tardes amorosas, de las noches crueles que pase sin saber de ti, de los momentos incomparables y las fechas especiales. Puedo olvidarme de lo que eres, de lo que pretendes, de lo que finges, de lo que añoras, de tus sueños, obligaciones, frustraciones y tristezas... Puedo olvidarme del tiempo, de la hora, de los instantes que pase a tu lado, de las primaveras, de los otoños, de ese invierno sin ti. Puedo olvidarme de tu nombre, de tu pasado, de tu color favorito, de tu frase favorita, de tu bebida favorita... Puedo olvidarme de que me quieres, que me piensas en silencio, de tu interes, de tu atraccion hacia mi persona, de tu fidelidad duradera, de la traicion mas amarga, de tus dias infelices... Pero eso si... No puedo, y nunca podre olvidarme de esto. De lo que apasiona, de lo que me oprime, de lo que me deleita, de lo que me hace seguir con vida, y es que debo confesar... Que entre mas amnesia tengo, mas crece mi amor por ti. Te amo!

Extrañandote

Siento como si hubieran pasado mil años, sin saber nada de ti... He de confesarte que este viaje ironicamente me hizo pensar mas en tu persona. Visite lugares, en los cuales me hubiese gustado estar a tu lado. Ojala algun dia se cumpla mi deseo. Porque realmente no hay cosa nueva que haga, en la que no me muera por incluirte. Quiero pedirte perdon por abandonarte tanto, pero supongo y ya estas algo acostumbrada a mi abandono, algo de lo cual me siento triste,y a la vez llena de culpabilidad. Espero que estos dias de ausencia, te hayas acordado al menos un poquito de mi. Ya que por mi parte, creeme que siempre estuviste presente. Me encantaria escucharte, como dije anteriormente, siento que ha pasado demasiado tiempo, y ya lo necesito con urgencia... Te extraño demasiado mi chica L. Espero saber pronto de ti. TE AMOO MI AMOR! Nunca lo olvides! <3

insomnio...

Esta noche me ha costado demasiado trabajo conciliar el sueño. He llegado al punto de convertirme en un ser nocturno que lo unico que hace, es leer, pensar y soñar. Lamenteblemente, en dos de esas cosas (y podria incluir la tercera) estas tu. Se trata de ti. Y eso es algo irremediablemenete cierto. Sabes? Yo no soy de ese tipo de personas que se arrepienten con facilidad de las cosas. Siempre he pensado que el arrepentimiento es para personas cobardes, y debiles. No para personas fuertes y decididas como yo... Pero cuando pienso en esto, en nuestra relacion, no puedo evitar sentir eso, arrepentimiento, arrepentirme una y otra vez, de muchas cosas, y lo peor de todo, es que ni siquiera pongo remedio al asunto, solo me quedo en el:Me arrepiento. No sabes cuanta intencion tengo de cambiar las cosas, nuestra situacion, esto que no esta llevando a la cuspide del hartazgo, de la indiferencia, de lo cotidiano, de los desacuerdos, de lo que nunca antes habiamos hecho. Y eso es algo, demasiado triste para mi aunque no lo creas. Mi alma no puede soportar este tipo de cosas, no cuando se trata de la persona a la que tanto ama. Perdoname... Estoy siendo debil contigo, me arrepiento de no estar cuando tu estas, de no poder regresar el tiempo rapido, acelerarlo y hacerte sentir como en los viejos tiempos, en los que nada cambiaba, en el que nos dejabamos absorber por aquellas platicas nocturnas, cuando hablabamos de lo importante, y de lo insignificante de nuestras vidas. Aquel tiempo en el que eramos... Felices. Me he perdido, lo acepto, estoy perdida, estoy perdida de nuevo en mi mundo,en mis ideas, en mis preocupaciones, en mis creaciones, en todo, estoy perdida... Y no se como regresar. No es que sea necesario que me lo digas, para darme cuenta de que te estoy perdiendo. Te estoy perdiendo por esto, y muchas cosas mas, y es algo que no bastarian las palabras para describir el dolor que me causa el saberlo. Te necesito sabes? Siempre te he necesitado, pero ahora es cuando mas te necesito, porque precisamente es cuando mas te estoy perdiendo, cuando me aferro a ti, cuando intento controlar mis distracciones y salir de el hoyo al que me estoy metiendo. Pero entiendeme, que ser como yo, es algo dificil de comprender. No hay mejor motivacion en la vida que tu amor, y no se que pasara, el dia que eso cambie, me aterra el simple hecho de pensarlo. Los fantasmas de mi pasado contigo, estan destinados a perseguirme toda la vida... Te amo.

Quitandole un poco de polvo...

Es verdad... Ha pasado mucho tiempo desde que escribi en este lugar. Un poco mas de tiempo, y seguramente habria terminado por caer en el olvido. No es que se me hayan quitado las ganas de escribir para ti, aunque te parezca lo contrario, porque es como decir que se me han quitado las ganas de respirar, de sonreir. Es algo que simplemente no entra en lo que es posible. Recuerdo mucho, una ocacion en la que termine de hablar contigo estando en Guadalajara, era muy tarde, madrugada yo diria, me encontraba dispuesta a dormirme, cuando empezo a llover, una lluvia que duro bastante, mi ventana se encontraba abierta, y por ella se infiltraba el aroma a tierra humeda, aquella noche tuvo un aroma muy especial, olia diferente a otras ocaciones, algo tenia de especial... Y fue despues cuando comprendi en que radicaba. Cerre mis ojos, y comenze a imaginarme como seria tu aroma, como seria estar cerca de ti. Seguramente si lo hiciera me volveria adicta a eso, a tu escencia. Trate de imaginarme como seria, aspirar una y otra vez, y al hacerlo, encontrar la manera de mantener esa sensacion para siempre en mi cabeza, guardarlo en un pequeño frasco, que pudiera aspirar cada vez que sienta que lo olvido. Que la sensacion desaparece de mi mente y sobre todo de mi corazon. Seria una de las mejores cosas que podria conservar de ti, ten la seguridad de que podria parecer una persona inmensamente feliz. Cada vez que llueve, me gusta cerrar los ojos, y al igual que ese dia, hacerme a la tarea de encontrar, a pesar de la distancia, un medio para llegar hasta a ti con mi imaginacion, y embriagarme con tu aroma,con tu escencia... Con todo eso que unicamente a ti te pertenece, unico e irrepetible. Es una de muchas cosas que no te he confesado cuando se trata de ti. No porque no quiera, es solo que, prefiero conservarlas, guardarlas en mi interior y algun dia, cuando charle en persona contigo, en una platica cualquiera, compartirtelo bebiendo licor. No sabes todo lo que me gustaria hacer contigo. Tengo que confesarte otra cosa, desde hace tiempo,he estado haciendo una lista... De las cosas que quiero hacer contigo. Esa es la mitad de lo que en verdad hago, pero confesartelo todo seria como, quitarle lo especial. Se que mi comportamiento no ha sido el correcto, tampoco me justifico, porque se que no tiene caso, seria sinico de mi parte, las cosas son como son, y eso lo aprendi perfectamente de ti. Pero tampoco tengo un doctorado en relaciones, quiza no he aprendido bien como ser contigo, quisiera encontrar la formula perfecta para hacer todas las cosas bien, y que siempre quedaras feliz y sonriente al tratarse de mi. Pero eso, al igual que muchas otras cosas solo existe en mi imaginacion. A pesar del "aparente cambio" sigo siendo la misma que se enamoro perdidamente de ti, sigo sintiendo lo mismo, aunque me comporte indiferentemente, aunque me entregue a la monotonia de la vida,aunque esto parezca ir en declive con el paso de los dias. Nunca podre decir eso del amor que te tengo, nunca podre decir que va en decluve, que desaparece poco a poco como el humo de mi cigarrillo que suelo prender de vez en cuando. Mi amor por ti, es como la energia, no se crea, ni se destruye,simplemente... Se transforma, en lo que tu quieras, quiza bueno, quiza malo, pero siempre se encuentra ahi. Te amo chik L... Como no tienes una idea.

Simplemente tu...

Desde ese 12 de abril, que charle contigo, supe que no seria nada fácil conocerte, tendría que usar una y mil preguntas de ese cuestionario tan tedioso que a veces suelo presentarte en cada conversacion (y que al parecer se te ha pegado, o al menos, te incito a sacar el tuyo).
Desde un simple como estas?, hasta la pregunta mas personal e intima, todo era útil con tal de llegar a conocer a esa personita que tanto me ha llegado a cautivar. Y no puedo negar que con el paso del tiempo, al ir entablando mas platicas entre tu y yo, llegue a conocer, y por que no? A entender muchas cosas de ti.



.....................................................................................

El dia que creiste que me habia enojado, me parecio curioso que pensaras eso, y mas que me escribieras que cuando se me pasara podriamos platicar, insinuandome lo dramatica que actuaba en ese momento. Cuando en realidad no me comporte como tal, ni siquiera estaba un 0.01 molesta. Fue ahi cuando entendi tu proyeccion, tu lo estabas, despues me explicaste el por que, y fue ahi cuando supe mas acerca de ti, defendiste a capa y espada tu orgullo, tu "drama proyectado" y no es que fueses dramatica, es que odias tanto la idea de parecer dramatica, que rapidamente haces algo para cambiar esa apariencia equivocada de ti, y fue ahi cuando entendi que es precisamente porque no te gustan los dramas, odias que las personas sean dramaticas contigo, que te metan en aprietos emocionales, quiza por indiferencia, por flojera, o porque alguien fue o es asi contigo, y sus dramas te alteraron o desesperaron mas de la cuenta.
Y lo he entendido... Entiendo que te choca quedar como dramatica, y lo mucho que te desagradan los dramas de las personas, y ahi me incluyo. Es por eso que trato de cuidar muy bien, cualquier escena, o escrito que haga ver el dramatismo del cual estas en contra(Nota: No soy una dramatica, pero intento no quedar como tal xD) cuido cada detalle de esto, con una sutileza que ni yo misma puedo explicar. Eso podrias tomarlo como una pequeña prueba de que este algo que me haces sentir no es cualquier cosa que puede tomarse a la ligera.

A lo largo de nuestra relacion he tratado de cuidar demasiado tu libertad, no ha sido mi intencion escudriñar mas alla de lo que tu me permites, he tratado de omitir esas preguntas grotescas que no deseas leer, he tratado de, simplemente dejar que todo fluya, que tu seas la pauta de las cosas, para yo.. Simplemente seguirte. Como esa pieza de baile que te gusta bailar.

Muchas veces he tenido que lidiar con tu orgullo, con tu indiferencia, con tu sarcasmo, inclusive he aprendido a encontrarle el gusto a todas estas cosas, a sacarle el mejor provecho posible, aunque no debo negar que muchas de las veces me han logrado sacar un poco de mis casillas, pero exhasperarme contigo, no es precisamente algo que pueda llegar a detestar tanto para no quererlo jamas, al contrario, siento que, puede ser interesante. He dejado serte ser, cada palabra tuya, ha salido tan consciente e incoscientemente con un toque de aceptacion de mi parte, y eso es algo que dudo puedas negar a estas alturas.

En algunas ocaciones, he tendio que refugiarme en mi fortaleza contra los ataques de crueldad, de mentira y sinismo a los que me has sometido, y los he esquivado todos, y mi manera de proceder ha sido darte un te amo, por cada uno de ellos. Y sabes, sabes que seguire haciendolo con el paso del tiempo. Porque me agrada cambiar tus errores por amor, y no soy estupida, si a enamorarse y quererte le das ese adjetivo, entonces lo soy, soy la persona mas estupida sobre la faz de la tierra, pero una estupida que nunca se cansara de esperar y ser asi.

Recuerdo la ultima platica que tuvimos, hay algo que debo reconocer, y es que yo tambien suelo ser una persona muy intensa cuando se trata de temas que en verdad me interesan, a cambio de eso, tu siempre me has dado por mi lado, no sueles ser de las personas que discutan con cierto tema y defiendan su punto de vista, y me agrada. Me agrada que seas asi, porque puedo lidiar con eso, prefiero un si a un: no es cierto. sin fundamentos.

Aunque no debo negar, que muchas veces hemos tenido platicas intensas, en las que tu te defiendes con una fuerza tal, que eres la unica persona en callarme, en hacerme enojar en un instante para volver a contentarme despues. Y no se si estes conciente de este poder tan especial con el cual quizas, has nacido, pero es asi.... Lamentableente para mi suerte lo es, solo te pido, o mas bien te aconsejo que lo utilices de la mejor manera posible. ¿Acaso no merezco un poquito de consideracion de tu parte?

Quiero que sepas que tambien estoy enterada de tu manera tan peculiar que tienes de ocultar cosas, principalmente sentimientos o incomodidades. Y esque tu jamas te quebrantaras con nada, tu grandisima barrera igual que la muralla china (por su dificultad, longitud y antiguedad) no te lo permite. Sin embargo te gusta, no pretendes cambiarla porque hasta ahorita no ha habido absolutamente nada que te haga cambiar de parecer tanto como para derrumbarla. Y sabes una cosa? He aprendido a lidiar con ella, solo con la condicion de que me dejes escalarla de vez en cuando para demostrarte lo mucho que te amo. Y lo he escrito: de vez en cuando. Siempre Pretendo escalarla, y podria vivir haciendolo sin importar si llego o no hasta arriba, y si me permites brincarla o no, pero, quiero que sepas, que jamas, jamas he pretendido derrumbarla, ni hacerle daño, al contrario... He aprendido a amar tu muralla china con todo y sus limitaciones.

Es curioso como en mis sueños, me llegas a cautivar de una manera impresionante, segun Froyd, los sueños son producidos por el libido, y muchas de las veces hacen ver esa parte captada unicamente por es subconsciente, si es de esa manera, puedo afirmarte ahora mi querida musa, que el dia que te vea frente a frente, y me pierda en esa mirada y en esa sonrisa tuya, sera el dia de mi nacimiento, y al mismo tiempo de mi tan esperada condena. Me pregunto que dirias si te invito a cenar, a beber en el mejor de los casos, debido a tu gusto por la bebida, pero no como amigas, no como amantes, no como una chica que te pretende y esta enamorada de ti, sino como dos simples desconocidas conocidas. Dirias que si, sin saber lo que te espera, y estoy completamente segura, de que te encantaria la idea, porque en muchas ocaciones hemos actuado de esa manera, principalmente al conocernos. Lo mas divertido del asunto, es que ese dia, sere la desconocida mas interesada en conocerte del mundo, justamente como ahora, como en este momento.

Podre fingir amnesia (bueno miento, no tengo por que fingirla) al charlar contigo, dandote oportunidad a que te diviertas y hagas eso que tanto te fascina hacer en tus platicas, contar una que otra anecdota de tu vida, de esas que tanto me gusta escuchar de ti. Y yo... Bueno yo podria mientras podria escucharte atentamente con el lapiz y pluma a la mano, con la intencion de anotar todo eso que se me haya podido escapar de ti.

Podria hacer una biografia de tan maravillosa chica Venezolana en tan solo unos cuantos dias, para que vieses la tenacidad y la dedicacion con la cual te he llegado a admirar y conocer desde el momento en el que te conoci.

Recuerdo cuando me dijiste de aquel libro sobre el psiquiatra de Edmundo Chirinos, que leias, sangre en el divan, ¿lo recuerdas?
Me agrada ese interes tuyo por conocer las cosas grotescas e interesantes, las pernalidades locas que llaman tu atencion. Nunca te lo dije, pero dias despues de que me lo nombraste, logre conseguirlo, aun no me es posible terminarlo, pero quiza cuando lo haga, podramos tener una charla emocional del asunto, claro si gustas y te interesa. Si no descaradamente podriamos cambiar de un tema a otro, como solo tu y yo podemos hacerlo.

Estas... Son pocas de las cosas tan fascinantes que he aprendido de ti, en los ultimos meses, me tardaria vario tiempo en desmenuzar meticulosamente todo este mosaico de emociones y contradicciones, que surgen con el paso del tiempo al conocerte. Me gusta mucho escribir sobre ti, escribir para ti, podria ser capaz de crear un libro completo que hablase de tu vida, y deleitarme leyendolo solitariamente una y otra vez, aun cuando tu ser se encuentre a miles de kilometros, aun y cuando tu cuerpo se encuentre en alquiler, aun cuando mi existencia haya sido borrada de tu pensamiento, aun despues de todo, siempre, siempre habra una palabra que me recuerde a ti, y me haga sentir que esto de verdad trascendio,que se inmortaliza cada vez que escribo tu nombre en cada pagina, cada vez que escribo dos palabras que nuevamente escribire


Te amo chica L.


¿Y aun preguntas te preguntas por que te escribo? Porque un escritor, redacta cada pagina con el unico tema que surge por medio de la motivacion, su tema favorito, y si me pregutasen cual es el mio.
No tengo mas que guardar silencio, sonreir y pronunciar tu nombre, no en voz alta, sino en silencio... Como cuando digo te amo con mas intensidad.

Gracias...

Debo aceptar que una de las cosas que me alegra el dia, es recibir mensajes tuyos, sea cual sea la hora, pienso que cualquier momento es ideal para saber de ti, saber que me quieres y piensas en mi.
No sabes cuanto desearia besar tus labios tambien, supongo que eso, mas que ser un acercamiento fisico, es como una especie de embrujo que no a cualquiera se le puede realizar. Y dejame hacerte saber que suelo besarte muy seguido ^^ la imaginacion es un recurso que acostumbro utilizar muy a menudo al mismo tiempo que te estoy recordando, y es que las cosas que me imagino, suelen hacerme sentir mucho que existen en la realidad.
Tanto que a veces al despertar por las mañanas, tengo la sensacion de haber estado contigo unas horas antes. Es curioso como has cambiado mi manera de vivir, y peor aun... Mi manera de dormir y de soñar.

Por otra parte, me encantaria poder saber en estos momentos, que ha sido de tu vida, como has estado pasando los dias, que sensaciones y emociones perturban esa cabecita loca de la cual estoy totalmente enamorada. Muero por escuchar una vez mas tu voz. Esa que a pesar de no ser reconocida como maravillosa por su dueña, lo es para su distante oyente.
De mi vida cotidiana, no hay mucho que decir, solo que ultimamente he discutido con varias personas,no se si sea tan dificil lidiar conmigo,supongo que si, pero no se quien este en un error, si las personas o yo, sea sea cual sea el caso, no me ayuda a sobrellevar mis dias de vacaciones con la tranquilidad que deseo.
Estas situaciones, me han hecho pensar muchas cosas.
-Con mi chica L... Nunca he discutido de esta manera.- Me digo a mi misma cuando terminan estos acontescimientos.
Y es verdad... Contigo nunca he discutido. Quiza suene tontamente cursi lo que voy a escribir a continuacion, pero eso me da entender, que por alguna extraña razon, tu y yo no nos podemos tratar como suelen hacerlo con cada una la mayoria de las personas. Puede ser que el motivo por el cual no discuto contigo, es porque nunca ha existido algo por lo cual valga la pena realmente hacerlo, nunca me has hecho enojar de una manera exasperante que desee no saber de ti en ese instante.

Probablemente este punto tan importante, sea un indicio de que verdaderamente tu eres la persona indicada para mi, para estar conmigo, porque mientras que las demas personas me hacen sentir que soy insoportable, tu me haces sentir que no importa lo "insoportable" que pueda llegar a ser, tu puedes lidiar con ello y no tanto entender sino tolerar...
Tolerar sinceramente sin reprocharme nada. Y siento que hago exactamente lo mismo contigo.
La unica diferencia recide en que yo no tengo nada de que quejarme de ese aspecto de ti, al contrario, entre mas te conozco, mas maravillosa me pareces, mas me enamoras, mas crece mi necesidad.





Te amo chica L.
Gracias por ser como eres conmigo. Definitivamente eres la chica Indicada para mi cajita roja Esa que hace tiempo llevas contigo. ^^